Uma Rosa Baiana nos campos padanos

Mrs. Mini e Mr. Max

2011-12-03T18:53:00.000+01:00

Às vezes eu penso que não seria nada mal vivermos em casas separadas.

Eu não me incomodaria com a sua bagunça e você não se perderia na minha organização.

Eu não enlouqueceria com o excesso de tralhas e você não morreria de medo da minha sanha minimalista.

Eu não teria monturos de coisas, se não inuteis, sem uma finalidade definida que criam raízes nos cantos dos cômodos e você teria todo o espaço necessário para armazenar coisas que um dia, talvez, você precise.

Eu poderia ter o prazer de arrumar o lar sem precisar desmontar uma montanha de pertences acumulados antes de passar a vassoura no pavimento e você poderia regozijar-se na poeira que se acumula sobre suas posses.

Poderíamos viver em casas separadas e ter somente o prazer do encontro sem a convivência difícil por diferenças de prioridades.

Você não me veria resmungar enquanto organizo um comodo e eu não veria a sua inércia descuidada para com “coisas tão importantes”, mas não suficientemente importantes para se dar um destino bem definido.

Eu teria espaço livre, você teria espaços preenchidos.

E as rusgas não existiriam mais, nem os lamentos de ambas as partes.

Não exisitria tembém o aprendizado da paciência, nem do respeito para com o trabalho alheio, mas eu me pouparia algumas rugas na fronte e você impropérios aos ouvidos.

Mas se eu lhe propusesse tamanha “sandice”, você se ofenderia, se sentiria incompreendido, pediria a separaçao de casas, corpos e almas, porque somos diferentes inclusive no modo de conceber uma relação.

............................................

Tudo isso, todas essas diferenças, deveriam ser vistas como enriquecedoras, como meios para burilar a própria personalidade, caminhos para o aprendizado mútuo. Mas onde não se tem boa vontade para ceder é impossível ter abertura para aceitar a boa doação.

Adolescência tardia

2011-08-06T10:18:00.004+02:00

Nessa necessidade de compreender melhor os meus impulsos, meus sentimentos, as minhas respostas ao comportamento alheio e formar uma idéia real de quem sou, como sinto, como penso, tenho me interessado por livros que versam sobre o cresimento psicológico da infância à fase adulta e os conflitos inerentes a cada período.

Um comportamento meu que me tem suscitado atenção e observação é o modo como me contraponho a certas pessoas, rejeitando quase que, inconscientement,e tudo que delas deriva.

É uma luta diária, indo contra propostas, pensamentos, comportamentos e tentativas de auxílio.

Na psicoterapia falou-se já algumas vezes sobre a criança que todos nós carregamos dentro e como o comportamento dessa criança reflete o grau de acolhimento que nós mesmos lhe dispensamos.

Durante essas leituras, dei-me conta da falta de liberdade nas minhas escolhas nessas situações de oposição ferrenha a qualquer custo.

No livro de Alba Marcoli, “Il bambino nascosto”, à pág.143 encontrei o seguinte parágrafo.

“Todavia, quando o pré-adolescente ou o adolescente dizem querer fazer ou que fazem tudo o que querem, em geral não sabem que fazem aquilo que eles crêem querer que, vejam só, é exatamente e frequentemente, em oposição às solicitações dos adultos, portanto longe de serem livres no plano mental. Isso explica a falta de liberdade psíquica neste período da vida, apesar de no momento em que o vivemos acreditarmos exatamente no seu oposto; e justamente, já que essa oposição nos serve para a conquista da autonomia.
A oposição à dependência que se instaura dessa forma torna difícil o trabalho do genitor que acompanha o crescimento do próprio filho porque, paradoxalmente, o garoto pode fazer escolhas não somente contrárias a tudo o que gostaria o genitor (o que, tudo somado, pode ser aceitável), mas frequentemente contrárias também ao que ele mesmo faria se fosse verdadeiramente livre para escolher e não preso dentro deste jogo de oposição forçada...” (tradução minha)

O texto descreve bem a real sensação que provo quando me contraponho a essas pessoas.

É importante entender esse processo, o por quê se instaura, do que me defendo, aceitar a minha dificuldade a fim de que eu possa romper esse ciclo e fazer as minhas escolhas com real liberdade, satisfazendo as minhas vedadeiras necessidades e reforçando a minha maturidade psicológica.

(Texto escrito em 19 de julho de 2011)

Insistindo em ser baranga

2011-08-05T18:54:00.002+02:00

No post anterior eu comentei o fato que agora eu me permito ser bela. E você me pergunta: desde quando ser bela é questão de se permitir ou não?

Sim. Permito-me porque... parei de insistir em ser baranga.

A gente insiste em ser baranga quando quer usar uma roupa que não se adapta ao nosso tipo físico, quando dá espaço ao desleixo, à preguiça, ao descaso com o próprio corpo e com o que se pode fazer para torná-lo mais harmonioso.

Antes de chegar a esse nível de aceitação de mim mesma eu me achava gorda, feia, e ajudava na concretização de julgamento tão infundado vestindo a primeira coisa que achava pela frente para ir levar e buscar meus filhos na escola, ir ao supermercado ou ir a um restaurante ou ao cinema. Simplesmente não fazia diferença para onde eu estava indo. Afinal, era perda de tempo tentar juntar duas peças de roupa que combinassem. Primeiro porque nada combinava no meu guarda-roupa depois de anos num processo destrutivo da própria imagem. Segundo não fazia diferença que roupa vestir se o meu estado de espírito era deplorável.

Como embelezar alguém que se sente menos, incapaz, desprovida e não agraciada pelos deuses? Da garota faceira e feminina que fui, não se via traços. Face sempre carrancuda, olhar sempre morto.

Na maioria das vezes o processo de embaragamento é inconsciente. Começa lentamente com as desculpas da falta de tempo, de afazeres importantes outros, da falta de dinheiro. Mas dinheiro e tempo não são estritamente necessários para o processo inverso: o desembarangamento. Uma depilação caseira, uma massagem nos cabelos com receitas d eembelezamendo da vovó, uma cortadinha e lixadinha de unhas, um pouco mais de atenção na hora de escolher um jeans e uma camiseta que valorizem os nossos pontos fortes (cada um tem os seus). Se pela manhã você não raciocina, não tem tempo, acorda de mau humor, escolha a roupa na noite anterior. Use sempre o mesmo brinco, mas que seja um brinco up. Não se maqueie, mas cuide da pele.

Esses poucos cuidados renasceram em mim quando parei de olhar sempre e a todo tempo para a minha barriga. Eu não sou uma barriga com pernas e braços. Sou muito mais que isso e todo esse resto estava sendo transcurado pela obsessão com a parte abdominal.

Posso dizer que a arte de ser baranga não me pertence mais. Às vezes quase caio na tentação de vestir qualquer coisa e sair de casa de qualquer jeito, mas depois, repenso, coloco um hidratante nas pernas, um perfuminho no pescoço, uma blusa alegre e me sinto a Rainha da Cocada Preta indo à luta. Para vencer mais uma batalha.

O corpo não mente

2011-08-05T18:39:00.000+02:00

Não tenho feito qualquer tipo de dieta, mas tenho visto os efeitos da aceitação de si mesmo no meu corpo.

Não é uma questão de peso, nem mesmo de postura física, mas de postura mental. Estou me convencendo que a teoria da aceitação de si mesmo para favorecer a harmonia com o próprio corpo seja a melho forma de alcançar o corpo que se deseja ter.

Aceitando o meu corpo não me sinto em culpa quando como coisas que, em uma dieta padrão, eu não deveria comer. Não me sentindo culpada, me sinto mais serena e a ansiedade diminui e, consequentemente, acabo por comer menos.

Lendo livros sobre o conhecimento e aceitação de si mesmo – seriam livros de auto-ajuda??* – eu desinchei a barriga super-valorizada (ou desvalorizada se preferirem), tirei o peso dos olhos críticos e perdi quilos de insatisfação com o meu estado físico. Mudei o foco do corpo que eu não tenho para o corpo que abriga a pessoa-espírito que sou. E que benção!

O reflexo desse processo se demonstra quando as pessoas me vêem magra, mesmo eu não tendo emagrecido 1 gramo. O excesso de peso estava nos meus olhos, na minha energia mental, na angústia, na insatisfação pessoal, na ansiedade, no desamor por mim mesma.

Compreender-se, perdoar-se e aceitar-se não é receita apenas para uma serenidade psicológica, mas também para um corpo em equilíbrio com o próprio âmago.

Às vezes a aceitação titubeia, principalmente quando se pretende usar determinado tipo de roupa e não se é Angelina Jolie, mas o vacilo dura pouco quando o processo vem de dentro e não é uma convicção superficial e forjada nas palavras vãs.

E, dia após dia, eu olho no espelho e vejo uma pessoa que cuida de si, que se permite ser bela (isso chama um outro post mais adiante), que valoriza as próprias qualidades, o proprio caráter e busca reconhecer as próprias limitações para poder superá-las. E o olhar triste das fotos do últimos anos vai cedendo espaço a um olhar mais leve, mais vivo e mais intenso. Essa é a principal mudança que vem ocorrendo no meu corpo, no meu ser, nos últimos meses.

*Dois desses livros eu já citei aqui em posts anteriores. Um deles é o Método Gabriel, de Jon Gabriel , homem que perdeu 90Kg sem cirurgia bariátrica e sem precisar fazer cirurgia plástica para remodelar o próprio corpo. Ele conta o seu processo de aceitação de si mesmo, de compreensão das próprias angústias, do perdão a si e a quem o feriu e o refelexo de tudo isso no seu modo de conceber o próprio corpo e de aceitá-lo e consequentemente de cuidá-lo.

O outro livro é Ascolta il tuo corpo: il tuo migliore amico sulla terra de Lise Borbeau. Em uma análise psicológica a autora fala de como o corpo reflete o nosso estado de espírito e as nossas convicções mentais. Cada capítulo é um passo para aceitação de si mesmo na busca da harmonia entre o eu interior e o corpo que o abriga.

Metrossexual, não manteiga derretida.

2011-05-25T14:06:00.000+02:00

Estava lendo o livro de Içami Tiba, Quem ama, Educa! – Formando cidadãos éticos e, chegando à página 43, eu me deparei com o seguinte trecho:

“Alguns homens evoluíram bastante e já receberam um batismo: metrossexual (homem da metrópole), o homem que cuida do seu corpo, da sua aparência, de suas roupas, usa comésticos, faz depilações e cirurgias plásticas para se embelezar sem que tudo isso fira a sua masculinidade. Respeita a existência e pontos de vista da mulher, ajudando-a no que lhe é possível, desde ir para a cozinha até reuniões escolares dos filhos, passa a trocar fraldas e fica acordado à noite sem se sentir afeminado. Em geral é bom pai e procura ajudar bastante sua esposa a cuidar das crianças, mesmo que não sejam seus próprios filhos.”

Acho que toda mulher sonha encontrar um homem sensível que seja capaz de respeitar o universo feminino, de procurar entendê-lo e de quebra cuide de si e seja presente na educação dos filhos.

Mas o homem sensível, aliás o homem extremamente sensível e melindoroso, que disputa com a mulher em sensibilidade e suscetibilidade, que se magoa por tudo e sempre até mesmo onde e quando não existe a intenção de crítica, o homem que se ofende quando a mulher é direta por sentir a sua sensibilidade ferida, é o que particularmente me assusta.

Inicialmente me assusta e por fim me entendia ao ponto de eu tomar uma atitude indiferente ao show do homem extra-hiper-super-sensível.

Não creio que exista uma mulher que consiga conviver “para a vida toda” com e aceitar o homem hipersensível. No início pode ser belo, cativante, mas no andar da carruagem começa a pesar os mau-humores, as caras de ofendido e os ataques de hipersensibilidade fora de um ciclo menstrual (Homem de TPM? No thanks!).

Tudo piora se, junto com os achaques, a parte melhor não chega como a colaboração, a cumplicidade, a troca, a presença. Sem falar que virilidade e cuidados consigo próprio, mesmo que poucos, são sempre bem vistos.

O homem metrossexual ainda não me foi dado conhecer. Conheço pais presentes e colaboradores, homens vaidosos e homens sensíveis. Conseguir colocar tudo em um único caldeirão me parece coisa de conto de fadas.

Hoje eu acordei assim

2011-05-25T13:34:00.000+02:00

Dentro do meu infinitamente particular, privada e vibrante comigo mesma.

Não. Vibrante não é a palavra. Satisfeita. Sim, satisfeita comigo mesma. Aceitando o pior e o melhor de mim sem deixar que a roda do transformismo pare.

Tem dias que roda rápido, outros tão lentamente que é quase imperceptível individuar as mudanças. Mas o meu ser não é estanque em nenhum momento. As transformações se dão a cada dia.

Mantenho-me atenta a essa rotação para não me atropelar com a pressa nem me entendiar com o excesso de calma.

E hoje eu entendo que o meu corpo vibra em coisas que só a mim dizem respeito, que só a mim importam e por isso pareço insatisfeita, ou tantas vezes, aos olhos de quem me vê, desestimulada, desanimada.

Mas o meu enfoque é diferente e a minha satisfação é pessoal.

Infinito Particular
Marisa Monte
Composição : Arnaldo Antunes, Marisa Monte,
Carlinhos Brown

Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro, o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte
Eu sou daqui, eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

...

2011-05-23T21:25:00.005+02:00

Às vezes é preciso sacudir muros
balançar alicerces
para que eu me transforme.
Outras tantas é preciso manifestar
idéias, subverter preconceitos
para que o meu conhecimento amadureça.
Vezes infindas é preciso
desconhecer a dor,
calar por amor
para que a relação se fortaleça.

18.05.2011
Rosângela Rêgo

Confesso que não me lembro em que contexto eu escrevi essas letras. Naquele momento eu não coloquei um título e agora tornou-se completamente impossível fazê-lo.

Aprendendo com os filhos

2011-05-23T21:22:00.000+02:00

O texto abaixo eu escrevi no dia 29/03/2011 e não tive a oportunidade de compartilhá-lo até então.

Ver os meus filhos brincarem de esconde-esconde me produz um divertimento singular, em parte pela inocência do mais novo que se esconde nos lugares mais óbvios, quando não verdadeiramente à vista, como quando se deita na cama de bruços e esconde o rosto com as mãos ou põe a cabeça em baixo do travesseiro, enquanto o irmão mais velho conta virado para a parede. Ou então quando tenta se esconder dentro do guarda-roupa e, não conseguindo fechá-lo, pede ajuda ao irmão que deveria procurá-lo. Esse mesmo irmão do qual ele deveria se esconder. Ou quando ele se esconde extamente no mesmo lugar que o irmão se escondera na rodada anterior.
É belo também ver a afeição do mais velho que, mesmo sabendo da obviedade das escolhas do menor, simula a dificuldade em encontrá-lo e louva a sua capacidade de se esconder tão bem, simplesmente para fazê-lo feliz e vê-lo sorrir.
Passei a tarde apreciando esse vai-e-vem de escondidos e achados e, na dança alegre dessas duas crianças inocentes, a vida me se demonstra mais leve e mais serena.

As crianças nos ensinam/relembram a simplicidade das coisas porque o seu modo de ver é claro, simples, direto. Somos nós adultos que, crescendo, perdemos a visão simples das coisas e nos perdemos nas complicações que nós mesmos geramos.

Na gangorra

2011-05-18T21:02:00.000+02:00

Depressão não é coisa que passe de um momento para o outro apenas porque a individuamos e resolvemos sair do fundo do fôsso. Do mesmo jeito que se instala pouco a pouco, mandá-la embora é como livrar-se de um inquilino mau pagador. É um processo lento, constante, que dispende muita energia, determinação e persistência.

A ilusão de, repentinamente, tudo passar nos seduz, mas é enganadora e fugaz. O depressivo vive numa gangorra de humores, com a auto-estima que oscila entre o “eu me amo” e o “pobre de mim” sem necessariamente estar em uma crise profunda. Existe o dia da atividade, o dia da apatia, o dia da introspecção, o dia do vitimismo, o dia de He-Man/She-Ha. Ou um pouco de tudo misturado.

Eu não sou psicóloga ou neuropsquiatra, mas imagino que ser capaz de perceber em que dia nos encontramos seja já um passo à frente. Hoje tem a voz do “pobre de mim” que teima em me tentar, mas eu não quero me fazer de vítima. Fazer-se de vítima é o outro modo de entregar aos outros as rédeas da própria vida. São os outros que não me amam, são os outros que não me procuram, são os outros que me esquecem, são os outros que não me consideram, são sempre os outros que transformam a minha vida num mar de sofrimento e lágrimas. E eu, fantoche alheio, sou aquela que merece atenção, amor, consideração, compreensão e amizade fiel.

Nesses momentos, penso no quanto tenho feito pelos outros, no quanto tenho me dado, no quanto tenho ouvido e me doado e me dou conta de como ando em falta com essas mesmas pessoas a quem eu reinvindico os meus direitos de amiga, parente, companheira.

É preciso recolher as lamentações e buscar ser responsável por si mesma, reconheccer as próprias faltas e ser flexível com os próprios sentimentos para sair da gangorra e pousar numa balança equilibrada.

Reflexões dos últimos dias.

2011-05-16T21:02:00.000+02:00

Blue

Hoje estava me sentindo meio down,
jururu, sem proa.
Hoje estava me sentindo blue, meio azul
à toa.
Hoje estava me sentindo chão, de cara na terra.
Hoje meu dia só não foi em vão, porque perco a batalha,
mas não perco a guerra.

Rosângela Rêgo
19.11.2008

Quinta-feira passada me senti um pouco assim, completamente estranha e nem mesmo a sessão de terapia conseguiu me dar aquele up.

Passei um dia pesado, pachorrento e o esforço para chegar ao final da jornada foi inglório. O poema acima expressa em poucas palavras a angústia, o peso e a luta para não me deixar levar por esses estados d’ânimo.

Mas, nada como um dia após o outro, e hoje estou aqui no gás, ativa e contente.

Estou lendo o livro “Quem ama, educa! – Formando cidadãos éticos” de Içami Tiba e não são poucas as passagens que gostaria de comentar, mas como todas as vezes que me deparo com algo que me faz analisar o meu comportamento de mãe, filha, esposa ou irmã (ou um pouco de tudo isso junto) eu nunca estou em casa e as reflexões se perdem um pouco.

Relendo o post anterior, talvez eu tenha passado a impressão de uma criança sofredora e sem voz altiva, completamente cerceada pelos irmãos maiores. Não é bem assim, a minah infância foi muito feliz, mas eu era muito chata... Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Sério. Eu era uma pentelha de carteirinha, nunca fui santa e criança não é analista para pensar como agir com a irmã mais nova que enche o saco a maior parte do tempo sem causar traumas. Essas coisas vamos aprendendo à medida que crescemos. Eu aprendi a ser menos pentelha e cada um dos meus irmãos aprendeu a seu modo, acredito, a ver além da pentelha que eu era.

Na verdade eu só me dei conta dessa sensação de cerceamento da minha opinião nos últimos dias, um pensamento vai gerando outro e mais outro e mais outro e a gente chega onde menos se espera.

Porém, já há alguns anos atrás, escrevi uma poesia que se adequa perfeitamente à sensação de mutismo, de não me sentir ouvida, mesmo que verse pelo lado sentimental.

Grito aos surdos

Existem momentos em que sou assim.
O meu grito dou aos surdos e a as palavras jorram mudas pela minha boca
Caem silenciosamente sobre o papel sem marcar um risco.
E as minhas dores são só minhas
E os meus mau-humores sofro eu.
E não sei me dizer.
E calo meus horrores.

Existem momentos em que sou assim.
Para jorrar poemas devo sangrar meu coração.

Rosângela Rêgo
26 de agosto de 2008

Abaixando a voz e aumentando a auto-estima

2011-05-10T17:34:00.000+02:00

Acho que um dos traumas de minha vida foi ter sempre que escutar os que as pessoas dizem e nunca ser ouvida no meu modo de pensar. Muitas vezes era frustrante ouvir o que os outros tinham a dizer e no momento que seria o meu momento de me expressar não ter ninguém para me dar atenção.

Ser a úlitma de quatro irmãos com a a diferença mínima de 2 anos e meio e máxima de 4,5 anos muitas vezes é frustrante pois que a sua opnião é completamente desconsiderada baseada no fato que se é sempre pequeno demais para ter idéias brilhantes ou palpites inteligentes.

Talvez este tenha sido o motivo pelo qual, no decorrer dos anos, eu deixei de falar e aprendi a gritar. Não surtia efeito no quesito “ser considerada”, mas disturbava a conversa alheia e eu adquiria alguma atenção memso que negativa – o conceito de atenção negativa eu encontrei no livro de Jon Gabriel, O Método Gabriel. E junto com os gritos tinha a atitude agressiva que, pouco a pouco, se sobrepôs à pessoa sensível e afetuosa que reside na minha essência.

Passados tantos anos tem sido um trabalho árduo desmontar essa imagem para mim mesma e por conseguinte para as pessoas que me cercam.

Nas sessões de psicoterapia, a terapeuta reforça sempre, durante os meus relatos, o meu lado sensível e afetuoso que ela, dentro da sua capacidade profissional é capaz de individuar. Eu me acostumei a ser vista como uma pessoa rude porque, por muito tempo, acreditei que sinceridade e grosseria se confudissem, que ser forte significasse enfrentar tudo e todos de peito aberto dizendo o que se pensa sempre, doa a quem doer, independente de existir ou não receptividade ao meu discurso.

Em algum momento da minha vida a ficha caiu e eu me dei conta que tudo isso era uma máscara para proteger a menina sensível, complexada e com fome de afeto que residia dentro de mim. Quem mais tem vontade de demonstrar que não precisa de ninguém é quem mais precisa de colo e atenção.

Depois do meu primeiro filho eu deixei a pessoa afetuosa que sou fluir novamente e por 2 anos fui uma mãe atenta, carinhosa, participativa, presente de mente, corpo e espírito.

Com o nascimento do meu segundo filho, a nova crise aguda de artrite reumatóide e a depressão pós-parto um pouco desse processo de reconstrução de mim mesma se perdeu e com todas as outras agruras que a vida me presenteou formou-se novo bloqueio.

O meu relacionamento com meu filho mais velho alcançou momentos críticos em que não nos reconhecíamos como figuras que fóramos e que buscávamos avidamente um no outro. Eu buscava o filho amoroso, tranquilo, obediente e ele se debatia por uma mãe ativa, atenciosa e presente.

Nesse período eu tenho pensado muito sobre a pessoa que fui, a pessoa que sou, a pessoa que quero chegar a ser para mim, para meus filhos, para o meu marido.

Gritar me satisfaz sempre menos e me causa uma frustração sempre maior quando me apercebo que os meus esforços de manter a calma, de me fazer entender pela minha dialética e não pela minha potência vocal faliram mais uma vez.

Toda essa análise adveio da leitura matinal de hoje durante o day hospital mensal. Comecei, ou seria melhor dizer, recomecei a ler Quem ama, educa de Içami Tiba e reconheci a mãe que sou com suas qualidades e defeitos. Tenho muito, mas muito que melhorar no meu modo de me relacionar com o outro, mas antes de tudo é fundamental que eu aprenda a reconhecer meus erros, compreendê-los, perdoá-los. É o único caminho para alcançar as metas que me proponho, de modo positivo, para o meu crescimento como pessoa e como espírito.

O entrave na Íris

2011-03-24T16:58:00.005+01:00

As luzes que cintilam na noite
tornam-se um véu sobre os meus olhos confusos.
Neblina que me envolve.
Claridade que me cega.
E, se não diviso o que está adiante,
culpo a luz que me acompanha
sempre,
incessante.
Não percebo,
nem compreendo
o seu propósito.
E rebelo-me
e me escondo
e fujo.
Não vejo,
por detrás da luminosidade
(para mim irritante),
a verdade e solução
aos meus conflitos.
Não sabendo eu
que o que me cega
não é de fato a luz,
minha companheira,
mas a minha torpe ignorância
sobre o que há de mais profundo.
Vou brusca e tortamente
divagando pelo mundo.

Rosângela Rêgo
12/11/1997

Solidão e Isolamento

2011-03-24T10:40:00.004+01:00

Ontem fui à nova psicoterapeuta. O outro terapeuta não poderia me acompanhar semanalmente no proesso pscioterápico e me aconselhou procurar alguém que tivesse essa disponibilidade porque segundo ele eu necessito de sessões semanais.

Da mesma forma que para o primeiro terapeuta, o que chamou a atenção para a nova psicóloga foi o meu estado de solidão. Ambos me descreveram com uma pessoa extremamente solitária e carente. Mrs. F., como chamarei a psicóloga de agora em diante, disse-me que eu preciso ter paciência, buscar objetivos para a minha vida pessoal, ter uma visão amorosa de mim mesma. São todas coisas que já sei e que devo eu mesma encontrar o meu caminho para alcançá-las.

Mrs. F. fez questão de sublinhar a diferença entre solidão e isolamento. Solidão e isolamento não se confundem pois que o primeiro é espiritual e o segundo é físico. E se pode ser solitário em meio a tanta gente. Mesmo buscando estar em grupo, sinto-me sempre solitária, inadequada, fora do contexto.

Pensando sobre a solidão, acho que sempre fui solitária, mas nos últimos anos, mais especificamente nos últimos meses, a solidão se confundiu com isolamento. Já na adolescência eu me sentia solitária. A história do patinho feio que demorou a virar cisne. Por anos eu era a “legal” da turma. Todas eram paqueradas, ficavam, arranjavam namorado e eu era a amiga legal das garotas interessantes. Talvez eu tenha criado uma proteção para isso e me revestia de brincalhona, faladeira e gozadora para encobrir a minha solidão. Mas isso pode ter tido o efeito contrário e afastado pessoas que por ventura tenham se interessado por mim, me achando “pouco confiável” já que eu brincava com tudo. Mas agora é tarde para descobrir isso.

Ser solitária em Salvador, no final das contas me pesava menos porque é a minha cidade e movimentar-se no lugar onde sempre se viveu é sempre tudo muito simples, mesmo na espera demorada do ônibus, ou na viagem longa de um destino a outro porque tudo é já esperado, sabido. Cinema, praia, shopping, sair para lanchar eram cosias que eu não me importava de fazer sozinha. Não ter companhia não era motivo suficiente para isolar-me, eu pertencia àquela terra, àquela realidade, portanto eu buscava aprender a gostar da minha própria companhia e talvez tenha funcionado bem.

Ser solitária em Como tornou-se sinônimo de isolar-me. Às vezes tenho a sensação de ser invisível no meio da multidão. Todos concentrados nas suas lamúrias e alegrias diárias. Aqui não faço quase nada no quesito distração. Não vou ao cinema ou ao teatro, os shopping centers são esquálidos (no Brasil não seriam dignos de receber esse nome), em 15min se gira tudo, não existe a cultura de lanchar no meio da tarde, todos estão sempre com pressa e na maioria das vezes se bebe o café ou o suco em pé, junto ao balcão em dois goles ligeiros, mesmo quando se vai fazer shopping, tudo cronometrado. As festa se resumem a festa de amiguinhos dos meus filhos ou almoços em família na Páscoa e no Natal.

Talvez se eu trabalhasse fora fosse diferente, mas dependeria muito, como agora, do meu comportamento com tudo ao meu redor.

Sinto falta de uma amiga do peito, alguém com quem encontrar toda semana para um passeio, bater papo, distrair, fazer um happy hour. O meu dia-a-dia gira em torno dos meus filhos que, mesmo se me dão muito no que diz respeito a afeto, são crianças e não podem me dar aquela parte de vida adulta de que todo mundo precisa.

A psicoterapeuta perguntou o que anseio para a minha vida e eu não soube responder. Talvez a resposta seja amor. Quero ser e me sentir amada, reaprender a dar amor, ser carinhosa e atenciosa com as pessoas. Dizem que o amor é uma via de mão dupla e portanto eu devo não estar fazendo a minha parte para que o encontro do amor que desejo aconteça. Mas eu me sinto uma pessoa dispensável e não encontro nada que me faça acreditar diferentemente e tudo se torna um ciclo vicioso.

Preciso encontrar esse amor por mim mesma para que Eu possa satisfazer essa minha necessidade de afeto. Preciso me olhar mais detidamente para suprir a minha necessidade de atenção. Preciso pacientar sobre as minhas dificuldades para ter calma com a própria vida que me se abre adiante.

Mas eu gostaria que de vez em quando alguém me dissesse que sou bela, que sou a melhor amiga do mundo, que sou especial e importante. Gostaria sim, sem ter que pedir por isso.

Alice in Wonderland

2011-03-19T12:23:00.000+01:00

Finalmente assisti a versão de Tim Burton com John Depp e Mia Wasikowska. Um filme muitíssimo bem feito, com efeitos especiais perfeitos e uma trama psicológica muito bem desenvolvida.

Aconselho quem ainda não viu o filme a vê-lo. É uma história cheia de enigmas internos e vale a pena ser visto com um pouco mais de atenção.

Quem ainda não assistiu o filme abstenha-se de ler o post, please.

A história gira em torno dos conflitos da adolescência vividos por Alice. Orfã de pai, pessoa que a apoiava nas suas fantasias por ser um visionário e além da sua época, se vê na situação de salvar a família da bancarrota casando-se com o filho do novo dono da companhia do pai.

Tudo parte dessa necessidade de acontentar as pessoas ao seu redor todas presentes à sua suposta festa de noivado, que esperam que Alice faça o que elas acreditam que deve ser feito, para o bem de todos.

O pretenso noivo é um garoto mimado e cheio de manias quanto à alimentação, criado por uma mãe rabugenta e agarrada aos padrões sociais da época.

Não vou aqui contar todo o desenrolar do filme, mas duas frases me chamaram especialmente a atenção. A primeira quando a rainha branca conversa com Alice, vista comoa a salvadora das terras de Wonderland das mãos da pérfida rainha vermelha porque designada segundo o oráculo a matar o monstro a que todos temem. Alice seria o cavaleiro que vence o monstro salvando a todos. Então a rainha branca diz:

“Não se vive para agradar aos outros. A escolha deve ser somente sua (em enfrentá-lo ou não), porque quando você for enfrentar aquela criatura, terá de ir sozinha.”

Eu me identifiquei com essa frase porque por mais que tenhamos apoio, amizades, pessoas que nos amam e nos encorajam somos nós que devemos enfrentar os nossos próprios conflitos e resolvê-los. Sozinhos. Quando alguém precisa fazer uma escolha difícil os conselhos são sempre na perspectiva do outro e não na perspectiva de quem sofre o dilema. Sim, é verdade que muitas vezes conselhos sábios nos ajudam a entender, desanuviar as idéias, ver a coisa de uma perspectiva diferente e assim encontrar o foco certo para resolver a situação. Mas na hora de ir pegar de peito a vida, cada um que use as suas unhas, a sua inteligência, a sua astúcia, mas principalmente a intuição do coração.

Eu estou precisando pegar a vida de frente sem ficar querendo comer pelas beiradas do caminho evitando desafios e conflitos. Não é possível atravessar o rio sem molhar os pés. Não existem pontes nem canoas que facilitem a passagem para a outra margem afim de continuar a caminhada. Para enfrentar o monstro que me assusta não posso esperar reforços além das minhas próprias capacidades. Uma batalha toda minha.

Depois Alice conversa com a lagarta sábia que está virando crisálida e se dá o seguinte diálogo:

Lagarta: - Estou chegando ao fim desta vida.

Alices: - Estás morrendo?

Lagarta: - Estou para me transformar.

E aqui o primeiro pensamento é sobre o conceito de vida-morte-vida além da morte. Mas para mim o input foi que eu também estou para me transformar. Quando eu conseguir ultrapassar essa etapa da minha vida, sem dúvida serei uma pessoa diferente e espero que para melhor. Tudo vai depender do modo como eu vou encarar esse processo, se como o fim de algo ou como uma fase de transformação necessária ao meu crescimento pessoal e espiritual.

Depois que Alice mata o monstro ela reencontra a sua fibra para enfrentar situações adversas, mas principlamente reencontra o conhecimento que as escolhas que faz na vida dizem respeito à vida que se quer levar e que nenhum outro ser é responsável por aquilo que se obtem a partir das próprias escolhas.

Viva e deixe viver

2011-03-17T12:16:00.003+01:00

Já dizia algum sábio em algum tempo passado...

Na viagem solitária a Salvador, eu consegui entender uma coisa muito importante, que parece óbvia, mas que muitas pessoas, eu em primeiro lugar, não se dão conta: a vida do outro não me pertence.

Óbvio, não? Mas quantas vezes queremos indicar, determinar caminhos para quem nos é caro?

Nessa viagem eu compreendi o quanto eu estava tentando transformar a vida do meu marido na minha vida, o quanto eu tinha perdido o foco de mim mesma e enxergava somente o outro e seus problemas; o quanto eu, tomando para mim os problemas alheios, me arvorava a encontrar soluções que satisfaziam somente a mim, que buscavam sanar a minha ânsia, o meu desejo de antecipação do futuro e a minha pressa em fechar ciclos.

Lá em Salvador, conversando com meu amigo Artur sobre o que me inquietava, a um certo ponto, ele olhou-me nos olhos e disse: “Rosa, você tem consciência que esse é um percurso que não te pertence, que é um percurso do seu marido, não tem? Vocês podem estar juntos na caminhada, mas essas são conclusões da vida dele e ele deve alcançá-las sozinho”.

Nos últimos anos eu fui apagando a minha memória existencial, a percepção de mim mesma e comecei a tentar me apossar da vida alheia para satisfazer meus desejos. Forjei planos e tracei objetivos que satisfaziam somente aos meus anseios.

Quando, no final do ano passado, meu marido revoltou-se na sua passividade, decidindo ele mesmo o que comer, como se comportar em relação aos seus problemas de saúde, como levar a SUA vida, senti-me traída, ofendida, afrontada.

Eu vesti a capa e impunhei a espada da esposa salvadora sem me dar conta que não existe nenhum pobre coitado a ser salvo a não ser eu mesma.

Mas nem por isso deixou de se formar uma raiva aqui dentro, bem no fundo do meu ser que não consigo exteriorizar, cuspir fora para me liberar dessa insatisfação que me assila.

Preciso elaborar essa raiva para conseguir me compreender, compreender meus anseios e minhas limitações e ser capaz, por minha vez, de olhar o outro nas suas limitações, compreendê-lo e amá-lo pelo que ele é e não pelo o que eu gostaria que fosse.

É um processo complicado porque encontro sempre justificativas para o meu comportamento e reprovações para o comportamento alheio.

Preciso desnudar-me de verdade aos meus olhos, reconhecer os meus erros sem envergonhar-me deles, compadecendo-me e perdoando-me. Só assim conseguirei compadecer-me da dor alheia e perdoar o outro na sua dificuldade.

Devo salvar-me da minha prepotência em dar soluções, em ajeitar vidas se não tenho a coragem de enfrentar o que me perturba.

Meu marido não quer nem acredita que precisa ser salvo. E eu hoje acho que ele tem razão. Cada um no seu passo, cada qual na sua busca.

Os sinais do corpo

2011-03-12T11:19:00.007+01:00

Recebi o texto abaixo, infelizmente sem os méritos autorais, via e-mail e resolvi compartilhá-lo aqui no blog porque acredito que a atenção ao que nos aflige pode se dar também de fora para dentro, observando como metabolizamos os acontencimentos emocionais através do nosso corpo.

Não podemos subestimar os sinais diários que o nosso corpo emite, querendo nos alertar sobre a nossa conduta quotidiana.

Tudo é reflexo do modo como vivemos, como aceitamos ou não os acontecimentos e o que fazemos com o que deveria ser um aprendizado para o nosso crescimento pessoal.

Esses dias eu estou entre um misto de resfriado e alergia, vai saber-se o por quê...

“O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
Preste atenção!
O plantio é livre, a colheita, obrigatória ... Preste atenção no que você esta plantando, pois será a mesma coisa que irá colher!!
Normalmente acontece 3 dias após o "acontecido" descubra o que te prejudicou coloque para fora, em conversa com amigos ou com um profissional, que vc se cura!!!
Assim sendo, desejo que você se cuide, porque sua saúde e sua vida dependem de suas escolhas !!!
Escolha ser feliz !!!“

Reconhecendo e entendendo a depressão

2011-03-10T15:28:00.000+01:00

Ler sobre depressão é uma ótima forma para clarear as idéias e olhar de frente o problema.

Estou gostando muito do livro de Adenáuer – por sinal ele tem um blog que eu sigo http://adenauernovaes.blogspot.com – e vou deixar aqui uns trechos do capítulo Entrando em depressão (NOVAES, Adenáuer. Alquimia do Amor – Depressão, Cura e Espiritualidade. Salvador: Fundação Lar harmonia, 09/2004, pp. 63 a 80) para eu poder reler facilmente sempre que quiser.

"Ao contrário do que se pode imaginar, a tendência à depressão é inata no ser humano. Seu contato com o inconsciente é permanente, sendo mediado pelo ego, que serve como impulsionador à vida consciente. Entrar em depressão é uma questão de se ter ou não medo de enfrentar a vida com seus desafios.
...
São muitas as formas de se entrar em depressão. Há indícios que denunciam tal possibilidade e que devem servir de alerta às pessoas mais propensas. Tristeza contumaz, necessidade constante de estar fazendo alguma coisa fora de casa, angústia persistente, irritabilidade sem nexo e sem causa aparente, evasivas em lidar com conflitos comuns, acomodação e racionalização diante de um problema grave, falta de interesse momentânea por alguma coisa antes prazerosa, bem como excesso de sono, podem ser denunciadores de depressão à vista. Existem reforçadores ou fatores que predispõem as pessoas à depressão. O principal deles é a ausência de sentido para a própria vida.
...
Uma das experiências que favorece a entrada em depressão é a vida solitária. A vida solitária é muito longa. As horas parecem durar mais e o tamanho do dia oscila em função da motivação em suas experiências...O solitário não tem interlocutor pois discute consigo mesmo, fantasiando um outro inexistente, virtual e cada vez mais condescendente. Sem alguém para censurá-lo, cai no lugar comum e na mesmice que sempre esteve presente em sua consciência... As experiências da vida solitária têm menor intensidade emocional do que aquelas compartilhadas com alguém.
...
...O solitário tem a tendência de sobrecarregar sua afetividade em determinada pessoa, exigindo-lhe nais do que pode oferecer e, muitas vezes, afastando-se dessa mesma pessoa, ampliando sua própria depressão. Portanto, a vida do solitário deve ter um sentindo profundo, porém não exclusivo, isto é, não voltado para si mesmo sem a inclusão de outrem. Incluir é uma arte, pois exige criatividade, renúncia e entrega. O solitário deve sair de seu casulo, ou não entrar nele sem garantias de compartilhamento afetivo. Quando digo afetivo, estou incluindo aqueles de natureza não erótica.
Quando a vida solitária é imposta ao indivíduo, por qualquer mudança em sua vida que não dependeu de sua vontade, as possibilidades de depressão são maiores e as chances de cura são mais remotas...
...
Quando a pessoa vai se isolando aos poucos, afastando-se dos amigos e perdendo contato com parentes, poderá descobrir que está muito próximo da depressão. A presença de amigos e de parentes preenche a necessidade do intercâmbio afetivo inerente aos seres humanos. Inexistindo um sentindo maior para viver e submetido a um complexo inconsciente que se aproxima da consciência, fatalmente o isolamento social será desencadeador de depressão.
Fundamental nesses casos é a manutenção mínima de encontros com amigos com os quais se tenha contatos, mesmo que se resumam a poucas horas no mês. O recurso de telefonar não substitui o contato direto com os amigos. A comunicação por telefone não promove a troca de energia afetiva na qualidade existente quando o encontro é direto e ao vivo. Tais contatos não bastam para impedir que uma depressão se instale, muito embora minimizem os efeitos da solidão.
Outro fator desencadeante da depressão, comum em pessoas introvertidas, é a tristeza persistente acompanhada de constante irritação. Este estado revela um alto grau de insatisfação consigo mesmo e incapacidade de administrar sua própria inteligência emocional. Tal estado de espírito fortalecerá o sentimento de incompetência em gerir sua vida afetiva , provocando a auto-erotização, isto é, o retorno da energia psíquica ao próprio mundo interno de forma mais intensa. A tristeza persistente é sinal de que pode existir uma exigência para com a vida ou com alguém, que não foi satisfeita, tornando-se uma fantasia irrealizada. A irritação persistente pode ser fruto da intolerância e da autovaloração das próprias opiniões. Pessoas assim, quando constantemente contrariadas pela vida ou pelas pessoas, facilmente entram em depressão. Merecem, porque reinvindicam inconscientemente, altas doses de afetividade ou amor. São mais carentes do que os outros, porém não dão o “braço a torcer”, muitas vezes desdenhando aqueles que assim procedem... São crianças emocionais... Precisam ser amadas, acalentadas e acolhidas para saírem do ciclo negativista em que se inseriram, além de esclarecimentos e maturidade emocional. Em alguns casos, necessitam ser negadas e confrontadas por uma força oposta muito forte, a fim de acordarem do estado alienado em que se situam.
...
Para aqueles que se sentem rejeitados ou desamparados por seus pares ou por quem alimentava seus sentimentos de pertencimento, a permanência nesse estado é altamente danosa e de fácil conexão com a depressão. São pessoas que acalentam o desejo de serem constantemente aceitas e compreendidas pelos outros, mendigando carinho e afeto. Tais pessoas costumam estabelecer relações de estreita dependência, reduzindo-as a uma ou a poucas pessoas, sem ampliação de sua rede de amigos. Entregam seus sentimentos afetivos, cosnciente ou inconscientemente a alguém, sem abertura para outros vínculos não eróticos. Estabelecem relações que sufocam. E, sem que o saibam, provocam tensões que exigem rompimento. Vivem por conta desses afetos obsessivos sem se darem conta da fragilidade psíquica em que se encontram, como numa corda bamba perigosa. Necessitam urgentemente entrar em contato com a sua natureza individual, que, muito embora prescinda de qualquer outra pessoa para existir, só alcança a plenitude nas experiências de contato afetivo. Colocar o foco da vida afetiva numa relação, por mais rica que seja, pode ser alienante, gerando sentimento de nulidade pessoal. O sentimento de rejeição deve ser combatido pela percepção das possibilidades de inclusão pessoal em grupos referenciais, para os quais serão dirigidas as energias afetivas disponíveis. Esse sentimento de rejeição também decorre de expectativas afetivas não atendidas, gerando cobranças ao comportamento alheio em relação a si próprio. Por esse motivo, a pessoa deve considerar que seu nível de exigência em relação à reciprocidade do outro tem sido alto, portanto inadequado. É óbvio que todos desejam ser atendidos no mínimo em relação ao afeto que dão, poré, isso nem sempre é atendido, principalmente quando se doa muito. Doar em excesso significa cobrar em demasia. Quem muito dá muito cobra. Para que o sentimento de rejeição ou de desamparo não se torne superlativo é fundamental que se entenda que existe, no íntimo de cada ser humano, uma criança não suficientemente atendida em suas expectativas maternais. Essa criança forjada pelo arquétipo correspondente, configurou-se como um complexo inconsciente que promove o sentimento de desamparo e rejeição. Acolher essa criança, sem projetar no outro o lugar de mãe ou pai compreensivo, é o antídoto ao sentimento de rejeição e desamparo. A cobrança à retribuição afetiva vem da transferência que normalmente se faz, de forma inconsciente, sobre o outro, colocando-o como o pai ou a mãe ideal. A este mecanismo automático de projetar a mãe ou o pai idelaizado, de construir uma criança interna carente, de transferir a alguém aquele papel não correspondido e de sentir-se rejeitado ou desamparado é que chamo de alquimia do amor. Tudo isso se mistura no inconsciente sem o controle da pessoa, porém a serviço do próprio desenvolviemnto da personalidade. Todos devem se perguntar o que esperar dos outros, isto é, que personagem interno está projetando no outro, transferindo-lhe responsabilidade em se comportar de uma forma idealizada, sem que disso ele se dê conta.
...
Conviver com pessoas depressivas por longo tempo proporciona uma maior probabilidade de se ter depressão. O contato muito prolongado promove uma espécie de contaminação psíquica, quase imperceptível. O combate ao negativismo do depressivo bem como as tentativas frustradas de demovê-lo de seu estado mórbido, vão minando, ao longo do tempo, as forças de quem com ele intensamente convive, alterando sua disposição psíquica. O excesso de atenção ao depressivo é fator de manutenção de sua carência, dificultando sua própria libertação da doença. Aquele que dá muita atenção ao depressivo pode acabar por esquecer sua própria vida, frustrando-se se não obtiver sucesso em curá-lo. A convivência com o depressivo deve ocorrer dentro de limites aceitáveis para não acontecer uma superexposição excessiva. Devem ser colocados limites ao acolhimento maternal em excesso ao depressivo, a fim de não se estimular a dependência e manutenção do estado regressivo dele. O depressivo “suga” as energias de quem com ele convive e isso pode prejudicar a relação entre eles. A motivação e o desejo de ajudar do acompanhante gradativamente se transferem para o depressivo, que disso se nutre. Este processo de sugar energias é favorecido quando o acompanhante acredita que sua ajuda é fundamental para a cura e que está exercendo uma atividade altamente meritória e salvacionista..."
...

Dia de crise

2011-03-09T20:52:00.000+01:00

Essa falta de segurança...

Me sinto com os pés no ar, balançando por um fio.

Depositei as minhas certezas, as minhas esperanças na mão do outro que se encontra tão ou mais perdido do que eu. E eu me sinto só. Imensa e irremediavelmente só.

Sozinha, perdida, insegura, temerosa.

Tenho descoberto muitas coisas, mas daí a dizer que estou resolvendo meus problemas tem uma distância muito grande.

Reconhecer as próprias fraquezas, individuar os problemas, tocar-se fundo. E depois?

O que faço com toda essa descobeta do que me aflige?

Como vencer a inércia, o desânimmo, a tristeza, a melancolia, a baixa auto-estima, a solidão compartilhada?

Como aprender a não depositar a minha segurança na mão do outro e buscar eu mesma as certezas que perdi?

Sinto-me tão cansada.

De identificar, conhecer, reconhecer e depois não saber o que fazer com tudo isso.

Sinto-me sufocar porque eu falo e não é claro, eu grito e ninguém ouve, porque meu grito é mudo, minha fala incompreensível.

E não saber como se expressar, como se fazer entender, como buscar ajuda... é terrivelmente desesperador.

Mas... há de passar. Preciso acreditar nisso.

Preciso reafirmar que estou no caminho, que estou crescendo, que tudo se resolverá.

Devo ser realista e não tentar me enganar dizendo que será daqui a um mês, um ano. Mas que o fim disso tudo é possível e palpável.

Não posso esquecer a mão de Deus sempre estendida na minha direção.

Recolhendo as pegadas

2011-03-08T13:22:00.015+01:00

"A entrada na depressão é como um passeio que se faz numa calçada sem tempo de retorno. Anda-se sem perceber que se caminhou muito. Entra-se sem a percepção de que se está há muito tempo no caminho. Quando se deseja voltar, o percurso de retorno é longo." (NOVAES, Adenáuer. Alquimia do Amor – Depressão, Cura e Espiritualidade. Salvador: Fundação Lar harmonia, 09/2004, pág.64)

É assim que me sinto constantemente, recolhendo as pegadas que deixei para não me sentir mais ainda perdida, mais ainda solitária.

Alguém me aconselhou a não me deter olhando o passado, o que foi ou o que deixou de ser, mas não é possível seguir adiante sem antes fechar ciclos, curar feridas. Seria como continuar a andar sem olhar-me dentro, sem mergulhar profundo, mantendo-me na superfície dos fatos e afastando-me sempre mais de mim.

É fundamental olhar para trás para que eu me dê conta dos fardos que me desfiz, dos obstáculos que superei, das montanhas que escalei.

Cada um tem o seu ritmo, a sua história e o seu processo pessoal. Enquanto não for possível olhar para trás sem a sensação do tempo perdido, com a compreensão do crescimento alcançado, não é possível verdadeiramente olhar para frente e, o pior, torna-se penoso viver o presente, alicerce de todas as coisas.

Ainda, constantemente, eu preciso olhar para trás para enxergar-me dentro.

...

Eu escrevi esses parágrafos ontem à noite, antes de dormir. Estava lendo o livro citado acima e parei para pensar após ler o parágrafo trânscrito. Tenho lido buscando analisar, não só pelo deleite de ler ou pela informação. É preciso ouvir os uivos e gritos internos, mas muitas das respostas estão nos sussurros subjulgados pelo rumor externo.

Hoje, enquanto continuava minha leitura na sala de espera de um exame de mamografia de controle, eu li o seguinte parágrafo, sempre do mesmo livro.

"É equívoco dizer ao depressivo para esquecer, pois, se isso fosse possível, ele já o teria feito. Além do mais, não se deve esquecer o passado não resolvido, senão ele fica latente incomodando psiquicamente a pessoa. O passado deve ser resolvido, isto é, compreendido, ressiginificado e trabalhado para que dele não fiquem ressalvas na vida consciente. Tais ressalvas incluem: a culpa, a mágoa, o sentimento de perda, o ódio a alguém, a dúvida insidiosa, dentre outras." (NOVAES, Adenáuer. Alquimia do Amor – Depressão, Cura e Espiritualidade. Salvador: Fundação Lar harmonia, 09/2004, pág.77)

Deixar para trás o que ainda não metabolizamos sentimen-talmente é a fuga que todo depressivo busca inconscientemente.

Analisando o blog

2011-02-25T09:38:00.005+01:00

Comentando com amigas do acontecido relatado no post anterior, eu disse: O blog está dando seus frutos.

Uma delas então me saiu com a pergunta: Que frutos você espera que ele dê? Qual o objetivo do seu blog? O que você quer, espera conseguir com ele?

Perguntas pertinentes e importantes porque é sempre bom saber onde colocamos os nossos anseios para evitar expectativas exageradas de coisas simples e, consequentemente, desilusões desnecessárias.

O fruto maior que eu quero do meu blog eu tenho alcançado a cada post. Me auto-analisar. Tudo que tenho escrito não é dito à toa, do nada, são coisas que passo o dia pensando. Não pensando o que dizer, mas na coisa em si.

Existem os frutos inesperados e nem por isso menos saborosos como o do post anterior. Uma pessoa que me é simpática, depois de ter lido um dos meus textos parou para pensar que eu também lhe sou simpática e por conta do achismo (ela achava que eu não tinha interesse em ter uma amizade com ela) a gente perde de se encontrar.

Foi um efeito colateral que eu não esperava, mas foi algo muito bom.

O blog é a forma de me expôr e uma vez expostas as minhas mazelas, eu tenho que encará-las de frente. Está tudo documentado e portando eu não posso fingir que não existiu, que não sei. Posso mudar de opinião, posso me transformar, posso achar e perder caminhos, mas não posso dizer que eu não vi o que estava a minha frente.

Descaradamente estou usando os outros para fazer minha terapia. Mas isso é bom inclusive para me ajudar a superar a mania de controle. Eu escrevo, mas não posso controlar o que as pessoas interpretam, o que lhes interessa, o que lhes chama a atenção e principalmente não posso controlar o que elas escrevem nos comentários.

Por outro lado, um outro efeito colateral, o das pessoas se identificarem com coisas que escrevo e se auto-analisarem também, é algo inesperado. Eu esperava ser dissecada, que as pessoas me analisassem, mas eu vejo que algumas elas se colocam no meu lugar. Já algumas pessoas confessaram ter tido um período de depressão e isso me mostrou que eu não sou assim tão patinho feio.

Talvez se não tivesse platéia eu ficasse meio frustrada, mas a coisa da escrita tem me ajudado a me ver nua e crua. E como escrevi num texto eu me vejo no outro e vejo o outro em mim. Isso tem feito com que eu analise coisas que me irritam nos outros e o por quê (a tal da sombra).

A frustração viria não da vontade de protgaonismo (ou talvez também), mas do fato que, não tendo auto-conhecimento suficiente, existem questões às quais eu ainda não consigo chegar sozinha. Muitas vezes a pergunta de alguém me faz analisar ângulos inexplorados dessa caminhada. Por isso também eu resolvi fazer o blog público, porque quem está de fora, não me conhece, pode trazer questionamentos interessantes e esclarecedores na minha busca de transformação.

Contudo, ao mesmo tempo que é boa a participação de quem me segue, o blog vai além disso pois que um processo criador a partir das minhas questões internas. Com platéia ou sem platéia, nesse momento eu preciso dessa ferramenta para não me perder em simples divagações, para me dar um norte e armazenar conhecimento sobre mim mesma. Se, como efeito colateral, o que escrevo faz as pessoas pensarem, é tudo de bom.

Aqui no blog eu não sou diplomática. Não preciso ser. E também isso tem me ajudado a ver melhor meus defeitos.

Estou gostando muito de fazê-lo e tem muita coisa para eu pensar.

Amiga, você me deu mais um ponto para focalizar de vários angulos. Vou pensar mais nisso também.

O achismo que bloqueia

2011-02-25T09:12:00.000+01:00

Bom dia, seguidores de plantão.

Ontem eu recebi uma mensagem no Facebook de uma pessoa que eu conheci aqui na Itália no início da gravidez do meu segundo filho. Ela elogiava o blog e me dizia que um dos meus textos a fez parar para pensar o por quê de não nos frequentarmos se eu lhe era simpática e que a resposta era que por um motivo ou por outro ela tinha chegado à conclusão que eu não tinha interesse na sua amizade. O texto a fez pensar que talvez não fosse bem assim e ela resolver arriscar um novo contato.

Achei engraçado e interessante ao mesmo tempo porque eu também tinha essa mesma impressão dela em relação a mim.

Dalí surgiu um papo que foi parar ao telefone, onde ficamos praticamente uma hora colocando as notícias em dia.

Na verdade o tal do achismo é algo que muitas vezes nos trava as pernas. Deixamos de lutar por aquele emprego porque achamos que não estamos a altura, não vamos dar conta, não vai ser assim tão bom, sem nem menos tentar.

Deixamos de conhecer melhor as pessoas porque a recepção não foi do jeito que espéravamos, a pessoa não conversou conosco, alguém fez um comentário maldoso sobre fulano e ficamos com o pé atrás.

Tudo é uma questão de timming. As pessoas se encontram e, se estão no mesmo ritmo, mesma sintonia, seguem juntas.

Às vezes nos perdemos de pessoas legais, que podem nos acrescentar conhecimento, simplesmente porque no momento do encontro os interesses eram diferentes. Mas se a sintonia existe, mais cedo ou mais tarde um novo encontro pode acontecer e proporcionar que essas pessoas façam algum percurso juntas.

Cabe a nós deixar a porta aberta para que esse momento aconteça...

E sem saber eu abri a minha porta com esse blog.

A inveja não me pertence

2011-02-22T13:21:00.002+01:00

Isso é o que muitos de nós gostaria de poder afirmar. Verdadeiramente.

A inveja é o pecado que mais escondemos porque afeta diretamente o nosso orgulho reconhecendo-nos incapazes de alcançar o que o outro alcançou. Por que ter inveja é uma admissão de incompetência e ninguém quer se revelar tal.

Então a escondemos lá no fundo do nosso íntimo e damos vários apelidos a tão execrável senhora. O que mais me deixa admirada é a tal da “inveja branca”. Se os anti-racistas de plantão estivessem por aqui gritariam logo que é um termo para nos fazer interiorizar que tudo que é negro é vil. Eu não sou radical a esse ponto, mas não consigo atinar o que pode fazer com que a qualidade branca torne a inveja vil e simples numa inveja boa. Para mim sempre inveja é, vilã das emoções do orgulho ferido. Invejar não é obrigatoriamente querer o mal do outro, mas ter - também, por sua vez - o que o outro possui.

Ao final do período mais negro da tensão emocional, no início da recuperação de meu marido (eu sei, eu preciso esclarecer essa história, nem todo mundo que me lê sabe o que aconteceu, mas antes tenho que saber se posso, se me dão permissão), quando a revolta explodiu dentro de mim, já que eu acreditava que teria finalmente a minha vida tranquila de volta e assim não foi, a inveja foi minha companheira diária. Inveja de tudo que eu não podia ter emocionalmente falando: tranquilidade, calma, felicidade, alegria, vida simples e normal, vida a dois, leveza, cumplicidade. Era inútil mentir. A inveja estava alí a todo vapor, me corroendo, causando ainda mais revolta. E mais mutismo.

Eu nunca neguei a inveja que há em mim e talvez por isso eu tenha sabido buscar uma recanalização dessa energia. No meu processo de crescimento espiritual, chegar a não ter inveja daquele que possui o que eu não soube conquistar (ainda) é um propósito diário do qual ainda me encontro distante tanto do ponto de partida quando do ponto de chegada. Um dia após o outro, um passo de cada vez.

Ter inveja não é o meu pecado maior. Negá-la, escondê-la, maquiá-la sem nem tentar vencê-la essa sim seria a minha maior derrota.

A importância do choro

2011-02-22T11:08:00.006+01:00

Na busca de transformar-me em fortaleza para conseguir aparar os golpes fortes da vida eu fui me esquecendo da essência carinhosa, amorosa, fortemente emotiva que habitava em mim.

A necessidade de enxugar as lágrimas alheias me fizeram secar por dentro.

Nunca imaginei que eu, passional por natureza, pudesse me tornar uma pessoa fria, insensível, impassível de adiante do sofrimento alheio.

Se eu pudesse dar um conselho a quem sofre ao lado de um ser amado eu diria: lembre-se que a melhor forma de ajudar o outro a superar as próprias dores é saber chorar junto com ele.

Tomei o caminho errado, mesmo tendo sido avisada pelo meu irmão – lembro da sua resposta ao meu mail onde eu dizia que não me permitia chorar porque não era hora, que eu precisava ser forte e ele me dizia: chorar não é fraqueza - o caminho da fortaleza inantingível que pode tomar para si os problemas alheios e não sofrer danos.

Como fui tola.

Hoje procuro um caminho de volta e é difícil retornar nos próprios passos quando não tivemos atenção com os detalhes do caminho que percorremos. Eu sei, voltar atrás não é possível porque o tempo passou. Mas eu acredito, pelo menos quero, preciso acreditar, que posso fazer esse percurso de volta me observando melhor por dentro, tomando consciência das coisas, dos momentos que perdi a oportunidade de chorar junto, transformar o momento perdido em conhecimento, em sabedoria.

Não sei se me iludo, mas é uma necessidade visceral, aliás uma necessidade espiritual, compreender melhor esse meu processo de afastamento das emoções.

Domingo passado fui a um almoço entre amigos. Perfeito: pessoas que se querem bem, clima de harmonia, comida feita com amor e bons temperos, crianças de várias idades brincando ao redor, alegria, animação. E alí eu me dei conta que eu não sei mais acarinhar, dizer palavras doces e sinceras no meu jeito estabanado de ser. Tornei-me uma pessoa contida, comedida... dentro. Continuo simpática, conversadeira, muitas vezes hilária, mas no fundo nada disso me comove.

Só os meus filhos me comovem atualmente. Para eles eu sei ser verdadeiramente amorosa.

E isso me dá a esperança, afinal existe amor dentro de mim, de poder voltar a olhar o meu marido, os meus amigos nos olhos e lhes dar amor e me deixar receber o seu amor.

Não tenho a mínima idéia de como tudo se dará, mas quando eu o conseguir, finalmente, eu vou ter conseguido deixar a depressão para trás.

Rosa, segura na mão de Deus... e vai!

Bom dia, seguidores de plantão.

Eu e o tempo

2011-02-21T22:13:00.000+01:00

Quero olhar para adiante, mas o tempo não me segue.
O tempo está fazendo hora e não se lembra de seguir seu rumo
ou sou eu que estou com pressa de chegar ao futuro.

Quero fechar portas sem olhar para trás
E o passado se espalanca em cada presente mal digerido.

Quero vomitar as agonias e liberar-me das incertezas
Mas o caminho é feito de dúvidas e inconstâncias
E o tempo me judia pedindo-me paciência.

E eu quero rebelar-me demonstrando-me mais forte e mais potente
E corro a fechar ciclos com agulhas de vidro e linhas imaginárias
Que se rompem com a facilidade de um pranto.

E enquanto eu luto combatendo contra o inimigo imaginário das minhas memórias.
O tempo segue lento, firme, inexorável fazendo-me viver mais do que menos me apetece.

Rosângela Rêgo
21/11/2010

Boa noite, seguidores de plantão. Bons sonhos.

Não quero mais ser a Mulher Maravilha

2011-02-21T12:40:00.002+01:00

Na verdade nunca quis sê-la, mas adquirindo uma obrigação após a outra, a um certo ponto me descobri sobrecarregada de empenhos que na verdade não me pertencem.

E comecei a entregá-los a quem de direito.

Não fico mais desnorteada com o excesso de afazeres domésticos. Não corro atrás da casa perfeita sempre limpa, organizada e com perfume de pinho.

Tranquilizei meu coração se os meus filhos não gozam de um cardápio mensal variado e pefeitamente balanceado e orgânico (aliás, devo ainda comentar sobre a questão dos orgânicos que não me convencem). Tanto no final das contas não funciona obrigá-los a comerem o que eu mando. Porém, de agora em diante, cozinho o que me agrada e quem quiser ir para a cama de barriga cheia, me siga.

Entreguei ao meu marido a tarefa de fazer a sua troca de estação. Quando é que inventei que essa era uma coisa a ser feita por mim?? Sim, eu sei, tem a ver com a minha mania de controle, de querer tudo sempre ao meu modo. Mas estou procurando me livrar disso também. Além do mais facilitei as coisas para ele porque agora ele saberá sempre onde estão as suas coisas, visto que será ele mesmo a organizá-las (ou não).

Não quero também tomar para mim a tarefa de organizar a vida de quem gosto. Tanto cada um faz o que bem entende e eu tenho que entender que um conselho não é uma ordem (e portanto pode ser recusado) e devo dá-lo somente uma vez. Se continuar a insistir se torna “a arte de encher o saco”.

Devo, mas essa devo realmente aprender, entender aceitar, não obrigatoriamente nessa ordem e é um complemento do parágrafo acima: as pessoas têm o direito de fazer suas escolhas, mesmo se tu sabes (quem tu pensas que és??) que errarão feio. Isso me ajudará a não ficar ansiosa e angustiada pelas coisas que não posso mudar ou decidir.

E por fim, devo me permitir chorar, ser fraca, pedir ajudar e depois me deixar realmente ajudar, aprender a observar mais e falar menos para encontrar o meu equilíbrio interior.

Lembra-ti também que quando receberes uma ajuda deves pegar o que vier mesmo que não seja exatmente como tu desejas..

Ms. Wonder Woman, tu acabaste de perder o emprego.

Espelho

2011-02-17T21:58:00.002+01:00

O boa noite de hoje eu deixo junto com uma poesia que representa muito bem os meus momentos nos últimos tempos até eu resolver encarar a minha sombra.

Boa noite, seguidores de plantão.

Espelho

Eu me procuro
e muitas vezes não me acho
e muitas vezes sei a resposta
mas não me digo...
não me confesso...

Eu me procuro
e muitas vezes me disfarço
e muitas nego o desejo
mas não me livro
mas não me livro

Eu me procuro
e muitas vezes me renego
e muitas vezes sonho escondido
mas não me mostro
mas não me digo

Eu me procuro
e muitas vezes quebro o espelho
e muitas vezes corro pro escuro
mas não me escondo
mas não me cego

E tantas vezes que corro
e tantas vezes que fujo
e tantas vezes me afogo
e tantas vezes me mudo
e todas as vezes me vejo
e todas as vezes me enxergo
e todas as vezes confesso
o medo de ser sem sentido

Mas no fundo me guardo
mas no fundo me conheço
mas no fundo me sei
e pior ainda
no fundo, bem no fundo
me vejo.

Rosângela Rêgo
(06/08/1998)

“Amor engorda, Paixão emagrece”

2011-02-17T11:15:00.005+01:00

A paixão...

“O sono diminui, a adrenalina corre proporcionando reflexos rápidos, os olhos brilham. Dançar, cantar, dar risada, tudo o que é bom fica fácil. E o corpinho? Afina. Cada suspiro consome 100 calorias.”

O amor....

“O amor come, o amor cozinha. O amor chama o amor de minha doçura e dá chocolates caros de presente. Compra vinhos, queijos e outras delícias. Comemora na mesa os sucessos da cama e o passar dos dias, dos meses, do ano – já um ano? Então, festa! Alegria, alegria! E assim o amor engorda.

(Trechos do "Amor engorda, Paixão emagrece" de Sonia Hirsch)

Encontrei esses trechos passeando por aí e parei para pensar que é assim mesmo.

Quando nos apaixonamos a fome cede porque pensamos somente na nossa paixão. O importante é estar junto, todo o resto se torna secundário. Uma das primeiras coisas que desaparecia em mim, quando apaixonada, era a fome. Passava horas a sonhar, pensar no próximo encontro e a paixão conseguia que eu, gulosa por natureza, não desse a mínima para as delícias culinárias.

Já quando a paixão se transforma em amor a gente encontra serenidade e segurança para viver o sentimento e começamos a voltar a ter tempo para apreciar um bom prato. A paixão pede urgência. O amor nos dá a calma.

Quanto ao engordar realmente, o que tem feito sobre mim são a ansiedade e os corticóides... hehehe

Por via das dúvidas o bom seria ter um amor apaixonado para manter o equilíbrio.

Bom dia seguidores de plantão com um barril de amor e qualquer gota de paixão para o dia de vocês.

Poesia – um capítulo à parte

2011-02-16T22:35:00.000+01:00

Quando menina-adolescente comecei a precisar das letras no papel para expressar o que me doía n’alma.

E um dia após o outro fui cantando dores, amores (platônicos), frustrações (com os amores platônicos), raivas e toda aquela sorte de emoções que nos invadem junto com a avalanche dos hormônios pueris.

Escrevi várias, não sei se posso dizer que são muitas. Umas bem infantis, outras mais profundas, mas todas repletas de vida.

Digamos que o período mais produtivo foi até 1999. De lá para cá, a quantidade de arroubos poéticos diminuiu sensivelmente, mas a qualidade das poesias aumentaram na mesma propoção... kkkkkkkkkkkkkk

Dois anos atrás uma amiga, a Monica Eriko, me mostro um sítio (www.ilmiolibro.it) onde se pode publicar o próprio livro sem despesas de impressão e gráfica. A pessoa mesmo faz tudo e depois só paga as cópias que solicita. Aproveitei e fiz o Pétalas Poéticas. Foi o meu terceiro filho e a gestação mais longa que tive.

Eu gosto de escrever, gosto de dizer o que penso, porém o que mais me atrai na poesia é o poder dizer, externar, sem que as pessoas possam alcançar de todo o que foi dito, porquê sentimento em letras. Porque poesia é brisa, cada um a sente de modo diferente e especial.

Sem dúvida eu vou postar poesias antigas e espero vez por outra poder presentear esse cantinho com alguma poesia nova (como a do post anterior).

Momento prosa, momento poesia

2011-02-16T22:04:00.000+01:00

Poesia é a minha essência

Prosa a minha língua

Poesia é o meu sentimento

Prosa as minhas idéias

Poesia é o meu momento

Prosa o que construo

Poesia muitas vezes é sofrimento

Prosa é vontade de superação

Poesia me dá leveza

Prosa me dá horizontes

Poesia para um desabafo

Prosa para uma discussão

Poesia para falar de amor

Prosa para fazer o amor se fortalecer

Poesia para me doar

Prosa para me conhecer.

Rosângela Rêgo (16/02/2011)

Tocando a própria sombra

2011-02-16T21:53:00.006+01:00

Ontem eu recebi a visita de duas amigas. Como é bom receber visita de quem a genter que bem e que nos quer bem!

Durante o papo que se deu ao redor da mesa da cozinha...

(Abrindo um parêntese: por que cozinha é um lugar tão aconchegante para bater papo com amigas? Quanto maior a cozinha, mais o povo se instala e não adianta ter sofá confortável, sala grande, tapete macio. Lugar de fofoca é na cozinha, não é mesmo? Fecha parêntese.)

... eu comecei a comentar da viagem, das descobertas internas que fiz, da sessão de terapia e confessei meus traumas, meus complexos (sobretudo o de inferioridade) todas as coisas que eu escondo dentro de mim, que jogo para debaixo do tapete chamado inconsciente.

Elas ficaram perplexas e me descreveram com uma pessoa que eu não conheço: segura de si, decidida, corajosa, bem resolvida, centrada mesmo. Macchè, como dizem os italianos! Eu sou insegura, me acho o patinho feio no círculo de amizades, complexada, auto-estima abalada é pouco. Mas, uma luz no fim do túnel existe e eu estou procurando não perdê-la de vista.

Então essa manhã eu estava pensando o quanto certos comportamentos me irritam tanto (sobretudo na figura masculina) como: inércia, fraqueza, falta de atitude e determinação, vitimismo.

No período da tarde, levei meu filho para a psicomotricidade e fiquei lendo o livro “Alquimia do Amor – Depressão, Cura e Espiritualidade” de Adenáuer Novaes (Editora Fundação Lar Harmonia). Adenáuer é psicólogo e espírita e é presidente do Centro Espírita Lar Harmonia em Jardim Piatã, Salvador.

Eis que me deparo com o segunite trecho:

“A compreensão da relação como inconsciente é uma espécie de cuidar de si mesmo, observando-se naquilo que não é facilmente perceptível pela consciência. É ficar atento aos sonhos, ouvir e valorizar “feedbacks”, perceber a própria sombra², dissolver seus complexos, além de aprender a interpretar os eventos da própria vida como símbolos.” (frisos do autor)
__________________________
² Representando o que não sabemos ou negamos a respeito de nós mesmos, a sombra é o arquétipo que simboliza os aspectos obscuros da personalidade e desconhecidos da consciência e que está mais acessível a ela. Normalmente temos resistência em reconhecer e integrar a nossa sombra, o que nos leva inconscientemente às projeções. Essa integração é geralmente feita com relativo esforço moral. A sombra representa o que consideramos mal e não nos damos conta de que nos pertence, fazendo parte de nós tanto quanto o bem. A sombra contém o bem e o mal desconhecidos ou negados em nós, ou que não foram conscientizados. Portanto, é acertado dizer-se que a sombra contém também qualidades boas. Ela dá lugar à persona por uma necessidade de adaptação social. Sua exposição torna o indivíduo inadequado e inviabiliza sua convivência harmônica. Temos uma tendência a projetar as características pessoais da sombra nos outros, considerando-os moralmente inferiores. Reconhecer a própria sombra é um grande passo no processo de individuação. A sombra se opõe à persona e ambas se relacionam num regime mútuo de compensação.

Anteriormente Adénauer já tinha explicado que o termo persona vem do grego e deriva das máscaras que os atores usavam para diversos papéis ou personalidades que interpretavam. Ou seja persona e máscara se equivalem no processo psíquico.

Fiquei alí pensando, ruminando as palavras e reconheci a sombra que há em mim e que eu detesto tanto a sua projeção nos outros.

Agora que eu fiquei de cara com a bicha, como faço para matar a cobra e mostrar o pau.

Heeeeelllllllllllllllllllppppppppppppp!

Quem sou eu

2011-02-16T13:19:00.000+01:00

Eu não tenho uma ordem para falar das coisas e no final das contas, dando por certo que quem me lê me conhece, acabei não fazendo um resuminho sobre a minha pessoa.

Sou baiana, soteroplitaníssima e vivo na Província de Como na Itália há 10 anos mais ou menos.

Nasci no Hospital Santa Izabel, no bairro de Nazaré, centro de Salvador, aos vinte e quatro dias do mês de abril de um ano abençoado.

Vivi até quase os 15 anos de idade na Cidade Baixa, mas exatamente na Baixa do Bonfim e ali gozei de uma infância levada da breca. Infância na rua, correndo coxia, fazendo artes e amizades que depois se dispersaram por aí.

Dois meses antes de completar 15 anos me mudei para o bairro da Barra, em frente ao Cristo e vivi ali por mais ou menos 5 anos. Tempo bom, tudo perto, mais perto inclusive das amigas do peito, amizades feitas no período do ginasial e até hoje vivas e correspondidas. A delícia era ver o mar sempre. Eu amo o mar.

Nesse período estudava no colégio Dois de Julho, no Garcia e conheci Zeu, Ui, Nate, Nanda, Tata, Nel, Pat, Ana e mais algumas que não tenho mais qualquer tipo de contato. Mas esse grupinho, umas mais, outras menos, vira e volta se reúne com a mesma alegria e descontração dos tempos de escola.

Vi o shopping Barra ser contruído e temi a maldição da jaqueira. Entrei na universidade – sou formada em Química Industrial pela UFBa e Letras com Inglês e respectivas literaturas pela UCSal – comi de bandejão, fui a congressos na modalidade pé duro (Quando eu penso que fui de Salvador a Porto Alegre de ônibus comercial... 60 horas de viagem de pura emoção...).

Depois morei no cabula, na Paralela (o desgraçado do atual prefeito de Salvador está dizimando o restinho de Mata Atlântica na Paralela). Formei-me, trabalhei na UFBa como assistente em administração por quase sete anos e como professora concursada do Estado durante o ano escolástico de 2000. Em 2000 mudei-me para o bairro de Jardim Armação e voltei a conviver diariamente com o mar, a fazer minhas caminhadas matutinas, a conversar com as ondas e deixar a brisa acariciar-me a face.

Em 2001 entrei de licença não remunarada na UFBA e pedi exoneração no Estado, casei-me e vim morar na Itália.

De lá para cá, dou aulas esporádicas de português como língua estrangeira, faço algumas traduções, uns bicos, mas o meu trabalho realmente, 24h por dia, é como mãe (de duas crianças belíssimas) e dona de casa.

Pouco a pouco vocês me conhecerão melhor.

Oragnizando novidades

2011-02-16T11:18:00.005+01:00

Estou meio sem postar porque estou tentando bolar o blog na versão italiana , organizar um cantinho da fotografia (já comecei, é o Olhar vítreo alí no canto superior direito), e já voltei ao ritmo de motorista de filho, office-woman, empregada doméstica, cozinheira e tudo o mais que a vida doméstica nos reserva.

Mas hoje mesmo eu vou colocar umas idéias em ordem e postar por aqui porque estou virando blog-dependente. Tem tanta coisa na minha cabeça que eu preciso deixar sair que às vezes as idéias se confundem... Mas tem sido uma ótima terapia.

O amor de cada um

2011-02-14T12:59:00.006+01:00

Cada um ama a seu modo, e é acreditando na pureza desse amor que nos achamos no direito de exigir, controlar, direcionar, pretender comportamentos da parte de quem amamos como resposta ao reconhecimento do nosso amor.

“Eu quero que você comece a fazer cooper, amor. É para o seu bem, é mais saudável, diminui o colesterol .... e você vai ficar mais gato e o nosso amor vai aumentar de 2x por semana para 3x ao dia.”

“Amor, você precisa ler mais, ficar mais culto, mais inteirado dos acontecimentos, isso vai expandir mais os seus horizontes e talvez você encontre aquele emprego perfeito... com salário perfeito, que vai nos permitir comprar a casa perfeita, com criadagem mais que em quantidade perfeita.”

“Amor, você precisa conversar mais, ser menos tímido, fazer mais amizades, aumentar o seu círculo social.... e vender mais a sua imagem, o que vai nos permitir galgar a escala social e frequentar muitas festas.”

Amor você precisa comer menos e emagrecer uns quilos, comer mais e ganhar uns músculos, cuidar mais da saúde para ter vida longa ( e não me deixar sozinha), olhar mais para si, olhar mais para os outros e tantas outras coisas que queremos que o outro faça, mude, transforme.

Tudo isso pelo nosso amor. E os efeitos colaterais positivos são mais que bem-vindos.

Na verdade amamos muito torto. Eu sei, os exemplos que dei foram exagerados e irônicos, mas quantas vezes queremos exigir um determinado comportamento da pessoa que amamos – e com as melhores das intenções, e com todo amor que sentimos pela pessoa – sem nos dar conta que é uma necessidade nossa que o companheiro siga naquela direção?

Não nos perguntamos por um segundo se é esse o caminho que outro quer seguir, se é essa a sua prioridade, se ele ou ela está preparado física, mental e espiritualmente para tomar para si aquela empresa e derrotados pela não correspondência das nossas expectativas, arrotamos ofendidos o nosso amor na face alheia.

Uma das descobertas que fiz nos últimos meses é que os caminhos de nós todos são paralelos, mas completamente desiguais. Cada um chega a seu tempo a determinadas conclusões e, do mesmo jeito que a experiência e o amor dos nossos pais não serviram para nos impedir experiências dolorosas no decorrer das nossas vidas, as nossas conclusões servem para o nosso crescimento pessoal e é contraproducente querer impôr ao outro o nosso ponto de vista.

Parece tudo muito óbvio quando se coloca no papel, mas na prática a coisa não funciona bem assim. É um exercício diário o aprender a respeitar as escolhas alheias, deixar o companheiro com a estrada livre para seguir, no seu ritmo, o seu caminho de crescimento pessoal. E, quando chega esse momento, o amor de cada um se torna o amor de todos nós.